viernes, 30 de noviembre de 2012

Sentimientos encadenados.


No me asustan los dentistas. No me dan miedo los aviones, ni las arañas, ni ningún tipo de animal, me gustan, aunque reconozco que la oscuridad me incomoda, me hace sentir vulnerable  débil, insignificante. Pero temo el día en el que voy a la peluquería y me dicen que no vale con eso de arreglar las puntas. Me corto el flequillo yo misma para retrasar el momento, y cuando llega me tiro un mes entero sin llevar el pelo suelto y diciéndole a todo el mundo que me han dejado calva, en parte para que cuando me vean hagan el previsible comentario de "no es para tanto"...en realidad, no lo es, no es para nada. Soy rara, soy rara de cojones, en eso llevas razón, pero igual que tú, al fin y al cabo. O a lo mejor no tanto, simplemente me gusta el pelo largo. También me dejo largas las uñas de los pies hasta hacer agujeros en los calcetines, esta vez no porque me guste, sino porque una vez se me infectó una, y el año pasado me rompí el dedo gordo del izquierdo dándole una patada a un balón de baloncesto...mereció la pena, no sabes lo a gusto que me quedé...destrocé el dedo, y la rabia, y la uña...otra vez. Otra herida. Me curo mis propias heridas, o a veces ni eso, dejo que el tiempo las cure solas, aunque luego lamente las cicatrices, y me seco las lágrimas antes que sea demasiado tarde, antes de que alguien las vea, aunque de tanto llorar por dentro se me acabe inundando el alma. Me dicen que para los demás, los días pasan lentos, que soy yo la que los arrastra para que sigan mi ritmo, aunque me queje de que me falten horas, porque en el fondo no soy capaz de soportar las emociones más intensas, las que se apoderan de uno y no le permiten mantener el control de la situación...no soy de extremos, me da miedo no sentir, pero también sentir demasiado. Alguna vez me dejé llevar, y alguien acabó rompiéndome en pedazos hasta que otro alguien tuvo que agacharse para recogerlos, y ayudarme a recomponerlos. A recomponerme. Pero para, un momento, hablemos del presente. Esa no soy yo. Esa no era yo. Ahora, soy. Ahora he aprendido a afrontar los miedos, a cortarme el pelo y hasta a teñirme de morena...de vez en cuando. Las uñas siguen rompiendo mis calcetines, pero soy capaz de caminar a tientas hasta el interruptor mientras pienso en algo agradable que me de paz...en ti, por ejemplo,aunque no te lo creas. Sigo llorando en soledad, pero dejo que las lágrimas salgan fuera, y a veces, sólo a veces, te cedo el frasco de agua oxigenada y dejó que seas tú quien me coloque una tirita...o dos, si hace falta. Y sonrío. Sonrío cada mañana al levantarme, y cada noche al acostarme en mi cama, cuando me das las buenas noches y me arropas con un beso y un tequieromivida de los que abrigan más que cualquier manta. Porque me he dado cuenta de que los miedos, están para mirarlos de frente, cara a cara, y si tengo que volver a no sentir, y a romperme en pedazos, ya me recompondré yo misma, que soy fuerte, que tengo en la recámara una caja llena de ganas. Ahora se, porque lo se, que habrá merecido la pena...porque tú, haces que merezca la pena. Porque tú, mereces la pena.




miércoles, 28 de noviembre de 2012

No todo es Baloncesto.

Pero hay días que es lo único que llena...aunque algunos, no lo entiendan.

martes, 27 de noviembre de 2012

Olvido, parte II


 Una repentina tormenta se desató en lo más alto del cielo. Las oscuras y tenebrosas nubes parecían golpearse entre ellas, y el escalofriante sonido de un trueno rompió la batalla, dando paso a una fuerte y densa lluvia que en cuestión de segundos consiguió que ambos acabaran empapados hasta los huesos. Pero ninguno de los dos se movió. Permanecieron en su sitio, en la misma posición, sintiendo penetrar el frío por cada rincón de su cuerpo y mirándose sin casi verse, o viéndose hasta más allá de su rostro mojado y de sus ropas colmadas de gotas que resbalaban sucumbiendo a los caprichos de la gravedad, en dirección al suelo de piedra y asfalto.

+¿Y tú?- Se atrevió a preguntar Él- ¿Tú has olvidado?- Su voz tembló, en un susurro perdido entre el sonido del viento. Ella  le apartó la mirada y dejó escapar un profundo suspiro.

-No se olvida. - Contestó con firmeza, al tiempo que volvía a mirarle a los ojos.- Se supera.

lunes, 26 de noviembre de 2012

Olvido.

  El viento soplaba con tanta fuerza que parecía estar gritándoles al oído. Ella permaneció impasible, observándole durante unos segundos desde la destartalada puerta del viejo bar de la estación. Le dio un último sorbo a la lata de refresco que sujetaba con su mano izquierda, y tras encestar en una papelera que había situada a escasos metros, clavó su mirada en Él de nuevo.

+No se qué es lo que quieres que te diga.-Dijo Él apartando la mirada, sin sacar las manos de los bolsillos de sus desgastados pantalones vaqueros.- Tú y yo...


-Tú y yo nos hemos buscado como desesperados.-Le interrumpió Ella, dando un paso al frente.- Nos hemos buscado con toda nuestra alma y hemos huido sin ganas ni de mirarnos a la cara. Tú y yo hemos sido parte insignificante y esencial el uno del otro, de las que suman, de las que para bien o para mal, cuentan. Hemos muerto de pena, de amor por otros, y ambos nos hemos hecho revivir una y otra vez. Nos hemos separado pero siempre, siempre hemos conseguido volver a encontrarnos, y aún en otros ojos, en otros cuerpos, siempre acabábamos volviendo. Hemos probado lo mejor y lo peor de cada uno, hemos contemplado sin gafas el sol más radiante y hemos sentido sin paraguas las peores tormentas. Porque los hay que sienten la lluvia, y los hay que solamente se mojan. Y nosotros hemos empapado cada poro de nuestra piel, pero también nos hemos inundado el alma. Y nos hemos querido. Nos hemos querido como críos, como amigos, como amantes, ¡Qué se yo como qué coño nos hemos querido tú y yo, si ni si quiera soy capaz de definir lo que fuimos! Tú y yo...Nos hemos devorado con la mirada, con los labios, con las manos...no sabes lo que siento cuando recuerdo esas manos, que tanto me daban, y me quitaban. No hay parte de mi cuerpo que no hayas tocado, ni tampoco rincón de mi alma por el que no hayas paseado, sin venda, sin anestesia, de puntillas...ni uno solo. El problema es que no te acuerdas. No se cómo cojones lo has hecho, pero lo has olvidado absolutamente todo. Te has escondido de tal forma que ni tú mismo puedes encontrarte. Solamente quiero que sepas, que va a llegar el momento, no se cuando, ni por qué, pero va a llegar el jodido momento en el que vas a recordar. Vas a recordar nuestros amaneceres bajo las estrellas, nuestras conversaciones sobre nada en concreto y todo en general, los paseos hacia ninguna parte, las discusiones estúpidas, y las pasionales reconciliaciones. El primer abrazo, el primer beso, la primera vez. Y el último. Ese también lo recordarás. Y entonces, rezo por desear que te mueras de pena. Rezo por desear que sufras tan solo una mínima parte de lo que he llegado a sufrir yo. Y no porque te desee ningún mal, sino porque creo que esa es la única manera de que seas capaz de regresar...de que seas capaz de volver a formar parte de mi vida.

domingo, 25 de noviembre de 2012

25 de Noviembre.

 25 de Noviembre, día Internacional contra la Violencia de Género. Hoy sobran las palabras, están todas aquí.



sábado, 24 de noviembre de 2012

Días de 32 horas.

Llevo ya unos cuantos años dejando caer, bastante a menudo y en especial cada vez que siento un agobio constante desde que me levanto por la mañana hasta que pongo fin al día, y a altas horas de la madrugada me arropo entre las sábanas, que los días deberían de tener 32 horas. Así tendría tiempo para hacer todas las cosas que tengo que/quiero hacer, y que hago, y podría dedicar las 8 horas extra del día a esa anodina costumbre que, aunque siempre he considerado una pérdida de tiempo, reconozco que en ocasiones resulta necesaria para el cuerpo humano, que es dormir. De ahí vienen esas 32, y digo 8 extra porque es lo que aconsejan los expertos del sueño, ya que yo personalmente, en esto de dormir ando bastante perdida. Y es que a otras cosas puede que no, pero a horas dormidas a lo largo de la vida, me gana cualquiera. El caso es que en una de esas veces que pensando en voz alta dejé escapar un "los días deberían de tener 32 horas", mi padre comentó, impasible, sin apartar la mirada del televisor ni las manos del cojín que cubría su estómago durante la siesta (el es de esas personas normales que duermen 8 horas, y se echan siesta), "te daría igual, si tuvieras 32 horas, andarías igual de agobiada. Las personas que hacen muchas cosas y van corriendo a todas partes, lo hacen durante toda su vida, tengan el tiempo que tengan". Tiendo a llevarle la contraria muchas veces, por sistema, algunas no comparto lo que dice y otras simplemente me resulta divertido debatir con él, aunque tenga que acabar dándole la razón...pero en esta ocasión, tras reflexionar durante unos segundos, estuve de acuerdo con él desde el principio. Si tuviera 32 horas para hacer lo que me diese la gana, seguramente estudiaría un cuarto idioma en lugar de limitarme a los tres que tengo, me matricularía de mas asignaturas de Psicología en la UNED para terminar antes, entrenaría a otro equipo de baloncesto más a la semana, leería más, escribiría más, nadaría mas de 45 minutos y estaría en el gimnasio más de hora y media. Y si en lugar de 32 los días tendrían 50, seguramente me dedicaría a estudiar medicina, jugaría al tenis, aprendería a tocar el piano bien, o cualquier otra actividad que mantuviera entretenido a mi tiempo. Y es que hay personas que se toman la vida con tranquilidad, y son capaces de dedicar gran parte de sus horas a esa bendita costumbre que tienen, hoy por hoy inalcanzable para mí, de limitarse a no hacer nada. Pero existen otro tipo de personas, como yo, que somos incapaces de permanecer más de 10 minutos sentadas, sin emplear nuestro tiempo en algo que consideremos productivo, y medianamente planificado. El caso es, que tras esta reflexión, y desde aquel día, continuo haciendo exactamente el mismo número de cosas, y durmiendo las mismas pocas horas, pero me tomo la vida de otra manera. Disfruto de lo que hago, me tomo mis segundos de contemplación, de asimilación, de tomar aire y sentirme satisfecha conmigo misma. Y es que como dijo Gandhi, todo lo que hagas en la vida, será insignificante, pero es muy importante que lo hagas, porque nadie más lo hará. Vida, sólo se vive una, y al fin y al cabo lo esencial es saber disfrutar de cada momento, para que cuando llegues al final del camino, y mires atrás, puedas una vez más tomar aire, y sentirte satisfecha, a gusto contigo misma, y por qué no decirlo...contenta.

viernes, 23 de noviembre de 2012

23N

La sala era amplia, ambientada de manera sencilla, cada columna, cada decorado, cada detalle parecía estar ocupando el lugar que exactamente le correspondía, como si se tratara de un rompecabezas recién terminado. Y al fondo del todo, detrás del pequeño escenario, ese escudo emergido sobre azul aterciopelado, dorado, brillante, que sin llegar a intimidar, imponía respeto. Primera línea plagada de flashes, trípodes, pilotos de luces rojas, cliks, claks con cuerdas de Nikon, Canon, o Sony, y tras todos ellos cual manejadores de títeres, sus profesionales. El público invitado, excepcional, atento, expectante.  Entre ellos Emilio, el padre de la chica de las mil calculadoras, Emiliano, mi editor y fabricante de sueños, mis padres, que me lo han dado todo, y Pablo, que siempre está, que nunca me falta. Esos rostros de AFAMMER, de Red Vecinal, dando vida y movimiento a las fotografías vistas en el último mes, y esos deslumbrantes uniformes azul marino llenos de bordados y de insignias de colores que no podía evitar mirar constantemente. Olga guapísima, discreta pero radiante, y a su izquierda el hombre de mirada clara y penetrante. Las tres Meninas, una auténtica obra maestra, cuidadas al detalle, al lado de los libros...¡mis libros! ¡quién me lo iba a decir, hace unos meses! Los cuatro reconocidos, risueños y agradecidos junto a la sonrisa de Alberto, desprendiendo tranquilidad en los momentos clave. Y ese atril, con su micrófono, que aunque no quieras eleva tu voz, y también algo más dentro de ti que sientes cómo sube colmado de aire, de unos nervios repentinos que en cuanto comienzas a hablar, desaparecen al instante. Todo fluye, todo sale según lo establecido, y cuando el acto se termina, una agradable sensación de esas de "me siento bien, me siento a gusto en este sitio, con estas personas, y por qué no decirlo...contenta."

Escribiría una entrada entera con una única palabra: Gracias. Infinitos, millones de Montones, de GRACIAS. A todos, por todo.

miércoles, 21 de noviembre de 2012

Aprés tout, c'est un monde passable...

...mais un merveilleux monde passable.


Et droit devant soi, on ne peut pas aller bien loi.

martes, 20 de noviembre de 2012

Que suene a Barco.

Hay situaciones que no se definen, almas que caminan sin nombre y sentimientos sin etiqueta. Hay días en los que nadie te llena y nadie te colma en otros, emociones que no se pueden expresar, o no se quiere, no es necesario hacerlo. Ilusiones contenidas, gritos de rabia en silencio ahogados en susurros atronadores, ensordecedores, oscuros, y claros al mismo tiempo. Pensamientos que fluyen solos, complicidad que transparenta hasta el más leve reflejo de luz en las noches de tormenta. Noches sombrías y tenebrosas, para tiritar hasta prender fuego de frío, en llamas heladas. Bombas que estallan rompiendo con lo establecido, lo estipulado, la línea que todos siguen sin protestar y sin descanso. Y en medio de todo eso, las hay que siempre están. Da igual cómo, cuándo, y por qué, no importa el tiempo, el modo o el lugar, la ecuación siempre es constante, la demostración siempre se cumple, y no importa lo que digan, ni lo que piensen, ni lo que inventen. Ella es, y por encima de todo, Ella, está.

lunes, 19 de noviembre de 2012

De Lunes.

Hay días que se respiran a bocanadas y todo el aire te sabe a poco para alimentar a tus insaciables pulmones, y días en los que te cuesta esfuerzo hasta dejar morir un leve suspiro. Días en los que la música te dibuja una sonrisa que no te cabe en la cara, y días en los que hace saltar todas tus emociones hasta que a tu alma le brotan las lágrimas. Hay días en los que te sientes guapa, la más guapa, y días en los que te miras al espejo y piensas eso de "a dónde voy yo, con esta cara". Hay días buenos, malos, regulares, grises, de colores, hay días en los que caminar descalza te deja los pies helados, días en los que estás deseando deshacerte cuanto antes de tus zapatos y correr sola junto al mar, sintiendo la arena a cada paso, y días en los que te sientes descalza, desnuda, vacía, pequeñita...sólo porque al abrir los ojos y despertar de un sueño, el ya no estaba a tu lado. Y entre tantos, y tantos días, tantas horas, tantos minutos agrupados entre sí sin saber cómo, ni por qué, ni hasta cuándo, el tiempo no usa reloj, transcurre impasible, constante, anodino...inalterable. Por eso, sea cual sea tu día, y aunque no tengas ganas de deshacerte de tu pijama de rayas y salir de tu escondite de colchón y sábanas, ponte en pie de nuevo, levanta bien la cabeza, y pase lo que pase, continua caminando.

sábado, 17 de noviembre de 2012

Mañanas con encanto.

Si no luchas por lo que quieres, jamás alcanzarás lo que sueñas.


jueves, 15 de noviembre de 2012

La Crisis de Albert Einstein.

No pretendamos que las cosas cambien, si siempre hacemos lo mismo. La crisis, es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países, porque la crisis trae progresos. La creatividad nace de la angustia como el día nace de la noche oscura. Es en la crisis que nace la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias. Quien supera la crisis se supera a sí mismo sin quedar superado. Quien atribuye a la crisis sus fracasos y penurias, violenta su propio talento y respeta más a los problemas que a las soluciones. La verdadera crisis, es la crisis de la incompetencia. El inconveniente de las personas y los países es la pereza para encontrar las salidas y soluciones. Sin crisis no hay desafíos, sin desafíos la vida es una rutina, una lenta agonía. Sin crisis no hay méritos. Es en la crisis donde aflora lo mejor de cada uno, porque sin crisis todo viento es caricia. Hablar de crisis es promoverla, y callar en la crisis es exaltar el conformismo. En vez de esto, trabajemos duro. Acabemos de una vez con la única crisis amenazadora, que es la tragedia de no querer luchar por superarla.

domingo, 11 de noviembre de 2012

Nunca me faltas tú.


Hay momentos en la vida en los que te sientes como si estuvieras en lo más alto de una montaña rusa, y otros en los que te parece estar en la parte más baja, con el vagón casi sin fuerzas para afrontar de nuevo otra subida, tediosa, pueril, flemática. Descubres entonces, a medida que van pasando los años, que la vida, en esencia, resulta ser algo así, con sus subidas y bajadas, llena de vagones con personas que van y vienen, y se vuelven a marchar, y otras que deciden montarse en tu mismo vagón y acompañarte a lo largo de tu viaje, tanto en las subidas, como en las bajadas. Pero sea cual sea el punto en el que me encuentre y desde que decidió dar cuerda a mi vagón, Él siempre permanece en lo más alto. Sea cual sea el límite, da igual, ahí está. Dándome estabilidad, ayudándome a mantener el cinturón abrochado para no caer nunca en el exasperante vacío, y recordándome que aunque vengan cambios de velocidad y de altura, aunque todavía queden muchas subidas y bajadas por afrontar, hay que relajarse, continuar, y procurar disfrutar del trayecto hasta el final. Ahora se que en todas y cada una de ellas, como has hecho hasta ahora, tú, permanecerás siempre constante.


sábado, 10 de noviembre de 2012

NotodoesBaloncesto.

A veces, a días, a ratos, sobran las ganas, pero faltan los motivos. Saltas al vacío, te riges por un contrato invisible, pero nadie te da garantías ni te lee los derechos. Sientes con la cabeza, piensas con el alma, la red grita en silencio, el balón se para...decisiones, nostalgia, elección, esfuerzo...dudas...y más dudas. Seguir caminando sin mirar atrás. Y sobre todo, pase lo que pase, nunca olvidar, que aunque ahora el café sepa salado y la leche no tenga azúcar...me alegra la idea de que existas.

jueves, 8 de noviembre de 2012

24...o 25, según se mire.


-¿Es que no piensas madurar jamás?- Preguntó Ella, que a pesar de su insaciable paciencia no podía evitar alterarse con los constantes cambios de actitud inesperados de Él.-¿Cumplir años no ha hecho que te entre un poco de cordura?

-¿Cordura?- Preguntó Él con cierto tono irónico. Le gustaba ver como se enfadaba, resaltaba su belleza, esa belleza imperfecta y natural que tanto le atraía. Dejó escapar una carcajada casi muda que esbozó unos hoyuelos en su rostro, mejorando esa apariencia ya de por sí insultantemente buena. Alzó la cabeza, se mordió el labio inferior, ladeó la lengua, y añadió.-Llevo tantos años sin acostarme con la cordura, que si la veo desnuda, seguro que no se me levanta.


Un año más, como cada 8 de Noviembre, tienes esa sensación de que no eres tú la que escribe para los demás, sino que son los demás los que "escriben" para ti. Tengo más que decir, mucho más...pero hoy, me lo quedo para mí :)

miércoles, 7 de noviembre de 2012

Mis días malos, mis días peores.


Soy la que a veces explota con cualquier cosa, la que razona sin razón, la que en un desorden en sí misma quiere todo controlado y le alteran los cambios de planes aunque adora lo improvisado. La que responde "no se" a tus preguntas solo porque no sabe hablar del tema y se hace un nudo, rechazando hasta un abrazo. La que a días no se encuentra, ni se entiende, ni te siente. La que grita en voz baja cuando está harta de todo, la que se calla en voz alta cuando está enfadada...pero también soy la que sigue mirando tus fotos, la que escribe para ti porque le inspiras tanto que no es capaz de pensar en otra cosa, la que espera tenerte a su lado todo el tiempo que tengamos para estar juntos, y nunca es suficiente, ni demasiado. La que intenta dar lo mejor de sí misma, y a veces hasta lo consigue, o cree hacerlo. Soy yo, la que cada noche se acuesta deseando soñar contigo, y cada mañana se levanta pensando en el momento en el que volverá a mirarte a los ojos para verte sonreír, escuchar tu voz, y darle las gracias a quien quiera que sea el responsable de que un día más, a pesar de ser todo lo que soy, sigues ahí, y no has dejado de quererme.

lunes, 5 de noviembre de 2012

Sentirse pequeña...y seguir caminando.

Nada más abrir la puerta mi mirada recorrió inconscientemente y de manera atropellada todos y cada uno de los rincones de aquel  amplio despacho...y a la vez ninguno. Mi memoria fotográfica  tuvo que adoptar automáticamente el estado off, porque creo que sería incapaz de mencionar ni un sólo detalle concreto de aquel lugar. La primera impresión que generó en mí aquella sala podría describirse con una palabra: Inmensidad. Y madera, madera de la bonita, de la que transmite esa sensación de estar sentada junto al fuego de una chimenea en una casa de madera perdida en el bosque. Aquel hombre de mirada clara y penetrante, ataviado con un elegante traje y una bonita corbata, se acercó a saludarme con semblante serio, y al mismo tiempo agradable. Dejaba atrás una mesa color ocre, amplia, como las que salen en las películas en los despachos de personas importantes. No sabía muy bien qué se suponía que tenía que hacer, ni cómo saludarle, si debía continuar acercándome o simplemente limitarme a esperar en la otra mesa, la redonda, también como las de las películas, esas en las que se reúnen para hablar. En aquel momento no me sentía como una joven de 24 años y 1,71 de estatura, sino mucho más pequeña, mucho más. Aquellas personas me trataban de igual a igual, con amabilidad, respeto, educación, haciéndome sentir a gusto, cercanas...pero era inevitable pararme a pensar, y darme cuenta de que ellas han recorrido un camino mucho más largo que el mío hasta llegar al punto en el que están. Y es que aunque a veces nos parece que el camino que dejamos atrás es tedioso y complejo, no nos damos cuenta de que el que nos queda por recorrer, lo es todavía más.

domingo, 4 de noviembre de 2012

La libreta roja.

Noviembre dulce, noviembre literario. Nos vemos el sábado 17 a las 12:00 en el Ateneo Riojano.






sábado, 3 de noviembre de 2012

Un café, por favor.


Hace no mucho, una joven profesora entró en clase con un enorme frasco de vidrio color verde botella y una caja de cartón. Sin decir nada, bajo la atenta mirada de todos sus alumnos, lo colocó sobre la mesa y comenzó a llenarlo de pelotas de tenis que tenía guardadas dentro de la caja, hasta que no cabía ni una más. Preguntó entonces a los estudiantes si el bote estaba lleno. Los estudiantes más participativos respondieron en voz alta que sí, mientras que los más tímidos asintieron con la cabeza. Sacó entonces de la caja de cartón un puñado de canicas, y las arrojó al interior del frasco, llenando los huecos vacíos. Preguntó de nuevo a los estudiantes si estaba lleno, y una vez más, comenzando a despertar las primeras sonrisas de la mañana, respondieron que sí, que lo estaba. Sacó entonces la profesora un pequeño saquito de arena, y lo virtió dentro del frasco, cubriendo de nuevo los huecos vacíos. Preguntó por tercera vez si estaba lleno, y aunque tardaron algo más en contestar, la respuesta fue de nuevo afirmativa. La profesora sacó del interior de su caja un termo lleno de café y dos tazas, y tras llenarlas hasta arriba arrojó el líquido al interior del frasco. Esta vez todos los alumnos se rieron. Cuando los cuchicheos y risas cesaron, y la clase recuperó el silencio, la profesora les dijo lo siguiente:

-Este frasco que tenéis delante, representa la vida. Las pelotas de tenis son las cosas importantes, como la familia, la salud, los amigos, el amor...cosas que realmente os apasionan, por las que estaríaiss dispuestos a luchar incondicionalmente. Ese tipo de cosas que aunque perdiéramos el resto, y nada más nos quedasen esas, sentiríamos que nuestras vidas aún estarían llenas. Las canicas son esas cosas que nos importan, o deberían de importarnos, de manera secundaria, como el trabajo, la casa, el coche...y la arena es el resto de las pequeñas cosas restantes. Si primero pusiéramos la arena en el frasco, no habría espacio para las canicas, ni para las pelotas de tenis, ¿No es cierto? Pues exactamente lo mismo sucede con la vida. Si utilizáramos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, no tendríamos nunca lugar para las cosas importantes. Presta especial atención a todo aquello crucial para tu felicidad. Sal con tu novio a cenar, madruga para jugar con tus amigos a baloncesto, concédete tiempo para ir al médico cuando lo necesites en lugar de hacer sufrir al cuerpo, disfruta de tus aficiones...siempre habrá tiempo para recoger tu cuarto, para arreglar el móvil  o para comprarte ropa. Pero ocúpate primero de las pelotas de tenis, de las cosas que realmente importan en la vida. Establece TUS prioridades, porque son tuyas y de nadie más, y el resto, le pese a quien le pese, sólo es arena.

-¿Y el café ?¿Qué representa?- Preguntó uno de los estudiantes, tras alzar la mano.

-La profesora se dejó escapar una sonrisa de esas de "me encanta el momento en el que me hacen esta pregunta", y respondió. -El café es para demostrar que aunque tu vida te parezca llena, SIEMPRE hay un lugar para dos tazas de café con un amigo. -Cerró el frasco de vidrio con ambas manos, y añadió-Y quien no lo vea así...como amigo, no te merece la pena.

jueves, 1 de noviembre de 2012

Cicatrices.


Para los niños, las cicatrices son como medallas de guerra. Les gustan, les entusiasma la idea de tener una de esas incisiones en línea recta con puntos a los lados, como las de los piratas, o las de los súper-héroes de las películas. Los adolescentes tienden a hacer un drama sólo de pensar que se les va a quedar una marca que deforme alguna parte de su cuerpo, por pequeña que sea, mientras que los amantes las utilizan como secretos que revelar, y las personas mayores narran con orgullo historias sobre ellas a sus hijos, y nietos. Es fácil mostrar una cicatriz, cuando ya está cerrada. Lo realmente difícil, es mostrar la herida que aún está por terminar de cicatrizar.


-¿Qué pasa contigo, tiempo? ¿No decías que lo curabas todo?
+Curo todas las heridas, pero tiendo a dejar cicatrices.