Una caja llena de besos.

Tengo una caja llena de besos. Llena hasta arriba, entera, la tapa cierra a duras penas y casi no cabe ni uno más. Los voy guardando hace tiempo, con cuidado, para que no se aplasten los unos con los otros, ni se estropeen, ni se hagan daño, aunque quién sabe si algún día podré llegártelos a dar. Pero te aseguro que guardo todos y cada uno de ellos, los que me diste, los que me quisiste dar y no me diste, y los que yo te quise dar y no pude, porque ya no estabas, porque te fuiste. Tú te fuiste primero, y cuando ya me había acostumbrado a guardarlos ahí, a encerrarlos sin permitirles ver la luz del día, sin dejarles sentir ni un atisbo de tentación por rozar otros labios que no fuesen los tuyos, entonces vuelve a ser medio día, y dices que vuelves. Y digo dices, porque realmente no lo has hecho, no estás aquí todavía, solamente lo dices. Pero sigo sin poder darte ni uno solo de los besos que guardé, y ahora que se que vuelves, ahora que se que es de verdad, las horas se me hacen eternas, y aunque desconozco cuántos son exactamente cuento los días que faltan para volver a verte. Sólo eso, verte, fíjate si me conformo con poco. Me muero de ganas por volver a verte.

Vuelven los mediodías.

Tengo más que decir, mucho más, muchísimo...pero esta vez, de momento, me lo quedo para mí.

http://www.youtube.com/watch?v=IXAgKSbJdeU&feature=player_embedded#at=53

After 47 hours.

If you are thinking whether you are happy or not, you're probably not. We all come from the same spot and are heading for the same end...so enjoy, right here, right now. Just make your mark, take your place, and live your life.

Un helado con sabor a "hoy no quiero hablar con nadie".

Proverbio Indio: Cuando hables, procura que tus palabras sean mejores que el silencio.

¿Cómo está? Cáncer, metástasis, enfermo terminal...se está muriendo, coño, si no sabes qué decir, no digas nada, pero ahórrate las preguntas estúpidas.

Una vez más...Ginebra

Se empieza por reconocerlo, es el primer paso. No tengo un motivo racional que lo argumente, pero el amor es así de incomprensible, a veces. Siempre he pensado que es imposible estar enamorado de dos personas al mismo tiempo, pero cuando no se trata sólo de personas, la cosa cambia un poco. Nunca me ha gustado el término "enamorarse", y no estoy segura de poder utilizarlo en este momento para referirme a mi sentimiento hacia él, pero puestos a suponer, supongamos que me enamoré de él, estando ya enamorada de ella. Me enamoré de una ciudad, me enamoré de Ginebra. Por eso cada vez que estoy aquí siento esa felicidad plena que se siente cuando no necesitas nada más, que te saca una sonrisa de oreja a oreja cada dos por tres sin motivo alguno, y por eso cada vez que la abandono me genera un vacío interior tan difícil de llenar, que permanece conmigo siempre, en mi subconsciente, hasta que vuelvo a verla. Con ella lo tengo todo, y sin ella tengo muchas otras cosas, pero en determinados momentos me siento como si no tuviese nada. Y sí, puestos a suponer, supongamos que estoy enamorada, al mismo tiempo y de la misma forma, de ambos, pero ella es ahora quien me inspira, y aunque suene egoísta, esta vez me toca elegir a mí...y por el momento, la elijo a ella.

¿Del 1 al 10?

Así es como somos los seres humanos. Colectivamente, como especie, ése es nuestro paisaje sentimental. A lo largo de la historia las dos preguntas que han traído de cabeza a la humanidad han sido "¿Cuánto me quieres?" y "¿Quién manda aquí?". Todo lo demás tiene solución, o al menos genera un vínculo acción-reacción que nos sirve para adoptar como tal. Pero el asunto del amor y el control nos desquicia, nos desordena la vida y pone patas arriba todos nuestros pensamientos. Y ambos temas, desgraciadamente, afloran de manera constante en nuestras vidas.

Sobre las almas gemelas.

No te rías, pero creo que no consigo olvidarle del todo porque realmente estaba convencida de que era mi alma gemela. Y probablemente lo fuera, y lo es vaya, lo sigue siendo. El problema está en que la gente no sabe realmente lo que eso significa. En general, todo el mundo cree que un alma gemela es esa persona única e inigualable, con la que conectas a la perfección y está destinada a permanecer a tu lado desde el momento en el que se cruza en tu camino, porque no vas a encontrar a nadie que tenga tantas cosas en común contigo. Pero un alma gemela auténtica es precisamente un espejo de tu propia alma, es la persona que te saca todo lo que tienes reprimido, que te hace volver la mirada hacia dentro para que puedas saber qué es lo que no te gusta de tí y qué no cambiarías jamás. Una verdadera alma gemela es, seguramente, de las personas más importantes que vas a llegar a conocer, porque te tira abajo todos los muros y te despierta de un porrazo. Pero, ¿vivir con tu alma gemela desde siempre y para siempre? Ni hablar. Se pasa demasiado mal. Llega a tu vida para quitarte un velo de los ojos, y después, se marcha. Siempre se marcha. Puede que acabe volviendo algún día, o puede que no lo haga jamás, pero eso es decisión suya, no depende de tí. A veces su misión solo es darte una sacudida, machacarte un poco el ego, hacerte ver tus obstáculos y adicciones, romperte el corazón para que te entre la luz y desesperarte y hacerte descontrolar tanto que no te quedará mas remedio que pararte a pensar qué es lo que va mal y cuál es el camino que realmente quieres seguir. Puede que regrese en otro momento, pero en aquel, ese era su cometido, aunque no seas consciente de ello...y lo ha cumplido a la perfección.

Come, reza, ama.

No sé cuando dejé de escribirte. Y no me refiero a escribirte en el sentido literal de lo que la conjugación verbal significa, si no a escribir a partir de algo que sonara a tí. Tal vez fue antes de que me leyeras, tal vez mucho después, o tal vez, y seguramente sea lo más probable, no me hayas leído jamás. No se cuándo empecé a olvidarte. Y no me refiero a olvidar quién eras, si no a dejar de pensar en tí cada día como si en algún momento fuesemos a ser capaces de hacer que nuestros caminos volvieran a conectar como entonces...lo cuál ignoro, quién sabe, algún día, a lo mejor...tal vez fue a raíz de lo de los ciruelos chinos, o tal vez después, con el Ajedrez, pero desde luego se que fue antes de lo del Club Dumas. ¿Cuándo me olvidé del todo?...seguramente no lo haya hecho todavía, y no puedo evitar que un cosquilleo frío recorra mi cuerpo de a bajo arriba y se detenga en la garganta, cortando por unos segundos el paso de aire para respirar, cuando escucho de nuevo tu nombre(y mira que es bien feo), cuando tengo noticias de tí, o simplemente al pensar en la forma y el momento en el que nos volvamos a encontrar...lo cual se reduce a meras suposiciones, porque lo ignoro...no tengo ni la más mínima idea de cómo y cuándo voy a decírtelo, y no puedo ser más sincera cuando digo que para mi mente y para mi alma fuiste, eres, y serás único...pero esta vez, me toca elegir a mí. Esta vez, me toca pensar en mí.

Plantaré un jardín entero lleno de tréboles de 7 hojas para mí. Esta vez, sólo para mí.

Saber o no saber.

"El que no sabe que no sabe, es un necio; apártate de él. El que sabe que no sabe, es sencillo; instrúyelo. El que no sabe que sabe está dormido; despiértalo. El que sabe que sabe, es sabio; síguelo."

Genève.

Il n'importe pas quel ou le moment, l'époque de l'année ou le lieu. Tu respires toujours stabilité, tranquillité, calme. Depuis que tu te lèves le matin avec la brise lisse du vent humide du lac jusqu'à ce que tu te couches chaque nuit sous le ciel obscur et plein d'étoiles. Tu marches par la rue et personne ne te surveille, personne ne te juge, personne ne te connaît, sauf le propriétaire du petit super-marché de la place d'en avant, qui a contrôlés à tous les voisins de la pomme, ou l'homme que chaque jour retire les feuilles sèches qui tombent sur le terrain de basket-ball de la cour arrière, q'il demande toujours autant de temps tu resteras cette fois. Tous sont gentils avec toi, te transmettent tranquillité, bonne humeur, et les premiers jours, quand ton timide français sonnera oxydé et lent, s'efforcent par comprendre et pour faire que tu les comprennes. Peines trafic, à peine bruit, à peine fumée, beaucoup de bicyclettes, et aucune qui autre autobus. Les rues incroyablement propres, les parcs pleins de vie, enfants et animaux en courant d'un côté un autre, jardins colorés jusqu'en époque d'hiver… et neige, beaucoup de neige, mais de ce qui est jolie, dont elle ne donne pas du froid, dont il donne de la paix. Le chocolat, tellement bon que il ne te rassasie jamais, son parfum produit la sensation que tu pourrais seulement manger cela. Et les longues nuits dans différents lieux, différente atmosphère, différents gens…ou dans le sofa de maison, avec les couvertures de couleurs, les films en version originale et les séries subintitulées ou les romans de Reverte, mais qui ne cessent pas d'être de nuits. Genève...d'autres personnes parlent d'elle comme si elles la connaissaient...Ils ne savent rien.

Días con humo.

De esos en los que no te gustas a tí misma, de los que no encajas, no te aceptas, incluso sientes asco hacia tu propia persona por ser como eres, aunque no dependa de tí, o tal vez sí, ya ni sabes. De esos en los que desearías sentirte de otra manera, más humilde, más humana, varios escalones por debajo de donde te encuentras...de esos en los que el mundo entero se te queda pequeño, y nadie que conozcas que esté cerca parece poder entender lo que tienes metido en la cabeza y está a punto de explotar...de esos en los que tienes ganas de correr en todas las direcciones, hacia ninguna parte, y gritar, gritar con fuerza, que te oiga todo el mundo y al mismo tiempo no te escuche nadie, porque lo que tienes ganas de decir resultaría pedante, egocéntrico, incluso hiriente...de esos en los que te sientes asquerosamente superior a demasiada gente.

Pero él, te entendería.

Verso acabado. Punto.

Que yo le vi marchar sereno y con la vista puesta al frente decir eso de "eh, ahí te quedas, sigo adelante". Que no tembló, y no dudo ni un solo instante, en continuar sin girar ni tan si quiera a comprobar si ahí seguías, sin detenerse a tomar aire.Y las frías calles durmieron sobre el húmedo lecho de lluvia, que tiñó el cielo de gris oscuro y pintó la noche, y entre el gemido de las alcantarillas vacías, la luz tenue de las farolas turbias, y la brisa opaca que arrastraba los reproches, se hacía pequeño en la distancia, hasta doblar la última esquina y desaparecer de golpe. Y no tembló, y no dudó. Pero también te digo que tiempo atrás fui yo la que le vio pararse, dia tras dia, noche tras noche, y ganarse por momentos cada uno de los siete botones que desabrochaba de aquella camisa, cuando ni si quiera me importaba su nombre...y ahora cada vez que lo escucho tiemblo, si imagino que lo tengo delante, aun saliendo a la calle sabiendo que no voy a encontrarle. Con esto quiero decir que a mí de versos no me tienes que decir nada, que hace tiempo que escribo los míos, que no se agotan, que son eternos. Que su indiferencia, sus incoherencias, sus "ésto me da igual, ésto me interesa", son algo con lo que ya cuento. Que él olvidó, claro que olvidó. Que recuerda, también, a su manera, que no la mía. Porque a veces olvido acordarme de que le estoy olvidando, y a veces, sólo a veces, se me olvida olvidarle.